ADuhai......Forever Alone ...N...Nobody Cares

Sajer jer  mau tayang gambar ni...sebab bila tengok dfb punya la lawak siot....bayangkanlah ingatkan adalah 'tukang suap'...rupa-rupanya gitu jadinya...hahaaaaaaa

Jadi jangan suspen dengan tajuk entry ari ni....sajerrr jerrr buat kongsi ketawa dengan uols.....




                                                                       >1


                                                                       >2


                                                                       >3



Tadaaaaaaaaaa.....hekheleeeee.....

sakit perut tawa awal pagi.......


pssssttt...jangan ditiru gaya keseorangan begitu......


Kredit To:fb OhMedia

Kalau begini la ditempat kita..hehee...

kalau la macam ni di kelas..hahaa..tak tau la macamana budak sekolah nak study yerr..Ini saja-saja cuci mata..

Kredit untuk:cari.com..lawak...

Al-Kisah...18sx???

cerita pasangan suami isteri tua...

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana
besar, diatas katil....... sepasang suami isteri yang telah lanjut
usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan
ghairah malam itu....

Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu..... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."

Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu
mula mengantuk
semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh
bibirnya ke pipi si
isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan
bangun dari katil
tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"

Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi la ni!!!"


....ceta ni saya dapat dari forum keningau..hehehe,saja nak kongsi sama

Ah Beng (Latest Version)

check out the last one....


Ah Beng - NEW STUFF
********************

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
"My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610"

====================================
Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College .
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

==========================================
Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

===========================================
Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

=========================================
Ah Beng : People consider me as a "GOD"
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.

===========================================
Ah Beng complained to the police: "Sir, all items are missing,
except the TV in my house."
Police: "How the thief did not take TV?"
Ah Beng : "I was watching TV news..."

=========================================
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying "Parking Fine"
He Writes a note and sticks it to a pole "Thanks for complement."

=============================================
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases
the board.

===============================================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would
be hot.

==================================================
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says "Hello, how did you know I was here?"

===================================================
Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

===================================================
Teacher: "I killed a person" convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is "u will go to jail"

=====================================================
Ah Beng told his servant: "Go and water the plants!"
Servant: "It's already raining."
Ah Beng : "So what? Take an umbrella and go."

=====================================================
A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not
in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

p/s:email from my friend....just joke

Nice Joke

GIRL: I have sinned a great sin. I called my boyfriend a *****.
PSYCHIATRIST: Well now, that's not a nice thing to call anyone, so what
did
he do to deserve that?

GIRL: Well, he kissed me.
PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: ..Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a *****.

GIRL: But, he put his hand in my bra.
PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a *****.

GIRL: But, he took my cloths off.
PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a *****.

GIRL: But, he had sex with me!
PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: .Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a *****.

GIRL: But, he told me he has AIDS.
PSYCHIATRIST: The *****!

Japan Brand

seorang pelancong wanita dari jepun menaiki teksi Wira dari KLIA hendak ke Hotel Nikko. Dalam perjalanan si Yuki berkata pada drebar teksi....

Yuki : you see that car, very fast. Honda!

drebar: yaaaa....

Yuki : yeh yeh yeh... you see another one, Mitshubishi... so fast

drebar : yaaaaa... like fast and furious

Yuki : there is another car, Toyota. Ooooouuhhhh..... so fast..... not like your taxi, so slow....

drebar : yaaaaaa

Sampai sahaja di hotel, pelancong Jepun itu terperanjat deangan kadar tambang teksi di meter....

Yuki : why so expensive?

drebar : Wira, malaysia car. Meter, Japan made. So faaaasssssstttttttttt!
sambil menunjukkan meter tambang pada pelancong jepun.

Lawaknya....

Kisah-1
suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..



Kisah-2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Kisah-3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri dan yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

3 Anak Dara

Aminah, Sarimah dan Juliana merupakan 3 anak dara kesayangan Pak Abu.
Mereka bertiga jarang keluar secara berasingan dari keluarga.Mungkin memasing
dah meningkat "remaja-remaji' maka Pak Abu memberi kebenaran untuk mereka
bertiga untuk keluar menonton wayang Star Wars yang tengah hangat gilerr
ditayangkan tambahan dgn publisiti yang meluas!!!!Satu aje amanat Pak Abu kepada 3 anak daranya itu.


Pak Abu : "JANGAN KAMU LAYAN DAN JAWAB JIKA DITEGUR LELAKI"


Dan amanat itu nampaknya dipegang teguh oleh ketiga-tiga anak dara
ini.Sehinggalah tamat wayang dan mereka mula landing kat bus stop nak balik umah dah!!!!


Tetiba muncul seorang jejaka yang macho handsome gillerrr!!!Namun amanat
Pak Abu membataskan niat mereka utk megurat jejaka idaman Malaya itu.

Jejaka tu lak tak sombong.Dia buat macam-macam agar 3 gadis tu respons namun hampa!!!Memacam dia cuba.Tak der jugerk!At last dia dapat satu
akal!!!Jeng- jeng!!!


Ketika itu jugerk melintas seekor ANJING liar berhampiran Bus Stop tu....


Jejaka : Eh! Apalah 'KAMBING' ni; tak der tuan ker..sampai dalam KL
sesat!!!Haprak punyer Tuan!!!!(merungut, keras,serius, marah).


Aminah : Ammelah senara ni....inhu mhungan ngambing la...inhu ANNYING!!!!( Apalah saudara ni, itu bukan kambing la..
Itu ANJING!!!)


Sarimah : Ammelah ngammu nhis...mhamha thak magi nyangap lha!!!
(Apalah Kamu ni...Bapa tak kasi cakap la!!!)


Juliana : Nhathip mhaik angu thak nyangap !!!!
(Nasib baik aku tak cakap!!!!)


Jejaka : (Dalam hati : 3 dara SENGAU rupanya!!!).

You And Your Boss

1. When you take a long time, you're slow.
When your boss takes a long time, he's thorough.
2. When you don't do it, you're lazy.
When your boss doesn't do it, he's too busy.
3. When you make a mistake, you're an idiot.
When your boss makes a mistake, he's only human.
4. When doing something without being told, you're overstepping your authority.
When your boss does the same thing, that's initiative.
5. When you take a stand, you're being **g-headed.
When your boss does it, he's being firm.
6. When you overlooked a rule of ettiquette, you're being rude.
When your boss skips a few rules, he's being original.

7. When you please your boss, you're arse-creeping.
When your boss pleases his boss, he's being co-operative.
8. When you're out of the office, you're wandering around.
When your boss is out of the office, he's on business.
9. When you're on a day off sick, you're always sick.

When your boss has a day off sick, he must be very ill.
10 When you apply for leave, you must be going for an interview.
When your boss applies for leave, it's because he's overworked.

Koleksi Lawak Sengal

Lawak 1:Kaunselor Yang Baik

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.
Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.

Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.
Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.
Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.

Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…

“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”

Pelajar itu menjawab..

“Okey.. boleh saja…!”

Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..

“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”

“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…



“… Saya adalah penjaga gol!”



Lawak 2: Sakai Kuala Lumpur

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”
Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si Bedah kepada Bedah…

“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT

Lawak 3: Rolls Royce

Setelah menyimpan wang selama 20 tahun, Zariff ke bilik pameran Rolls Royce utk membeli keta idamannya…Tapi malang sungguh, selepas dikira balik wangnya tu, tak cukup lak $10 lagik..

“Tunggu Jap,” kata Zariff kepada jurujual

Dia terus menuju ke tepi jalan raya utk cari sesaper yg dapat meminjamkan wang kat dia… Tiba2 dia terpandang seorang lelaki sedang duduk bersantai di kerusi sambil baca paper…

“Encik! Tolong pinjamkan saya $10. Saya nak beli keta Rolls Royce,”kata Zariff kat mamat tu.

Mamat tu tengok Zariff atas bawah..pastu atas balik… dia pun kata…..

“Nah! Amik $20 ni. Belikan saya satu!” kata mamat tu selamba…….


Lawak 4: Minyak Wangi Tumpah


Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .

Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.

Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

“Aduh cik..ngapa tempat ni basah ya”…

Jawab gadis tersebut “Ohh… tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”.

Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawa tu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab..”Lo…Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.”….. ~kantoi~

They are all the same....Just for laughs ..........

They are all the same
O ne Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

I nstead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.

I n return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain

Komen nya

Sorang gadis komplen kt perpustakaan...

Gadis: Minggu lepas saya pinjam buku, tapi buku tu membosankan.
Takde jalan cerita sama sekali, tapi ada banyak watak berlainan kt dlmnya. Pelik sungguh

Pustakawan: Oh, awak la rupanya yang terambik buku panduan telefon kt sini....patutlah kami cari tak jumpa!
_________________

Dua Hantu

Dua ekor hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati..
HANTU 1: Bagaimana kau mati?
HANTU 2: Aku mati akhibat kesejukan...
HANTU 1: Macam mana rasanya mati dalam kesejukkan tu?
HANTU 2: Sebenarnya aku terkurung dalam peti ais..mula-mula aku cuma
menggigil lepas tu anggota aku mula membeku, kemudian aku rasa dunia
aku gelap dan akhirnya..tapi aku rasa bersyukur kerana aku mati tanp banyak kesakitan....
HANTU 1: Ishhh...kesiannya kau...
HANTU 2: Kau pula, macam mana kau boleh mati?
HANTU 1: Aku kena serangan sakit jantung...
HANTU 2:Oooo..cam mana kau boleh kena serangan sakit jantung?
HANTU 1: Sebenarnya aku dapat tahu isteri aku curang.Suatu hari aku balik rumah secara mengejut. Aku nampak ada kasut lelaki kat depan pintu. Aku tahu mesti isteri aku sedang bermesra dengan jantan lain...aku berlari masuk bilik tidur, cuma ada isteri aku...aku tahu mesti jantan tu bersembunyi kat mana-mana..aku lari masuk bilik air, tak de juga..kemudian aku berlari ke tingkat bawah, tenguk dalam setor, pun tak ada..aku lari naik tingkat atas semula, tenguk dalam alamari...sebab terlalu penat aku berlari lah aku kena sakit jantung..memang sakit dan akhirnya..
HANTU 2: Apasal kau tak tenguk dalam peti ais..kalau tak, kita berdua masih hidup lagi sekarang ni....

Cerita Lawak

4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak.

Kemudian keluar jururawat dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!". "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Menara Berkembar Petronas"

Kemudian keluar pula jururawat lain dan memberitahu kepada ayah kedua, "Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation"

Keluar pula jururawat lain dan memberitahu ayah ke etiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat" "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!"

Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "Kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat, "Saya bekerja di Seven-Eleven.

demam bola..

Komunikasi kejar penjahat...

PolisA: Bola satu ke bola dua, kami kehilangan kereta saspek, over.

PolisB: Bola dua ke bola satu, satu bola disimpan referree, bola kedua ditendang laju, tapi ditangkap oleh penjaga gol, over!

PolisA: Hoi!, Apahal main2 ni....over?

PolisB: Saspek dah kami tangkap, jgn risau....GOOOOOAAAALLL!

PolisA (dlm hati): Pening, kerja ngan dia ni!


TELATAH ANAK DAN IBU

anak: mak kenapa org semua diam
mak : (diam sahaja)
anak: mak kenaper semua org diam ajer
mak : (muka merah padam)
anak: mmmmmmmmaaaaaaakkkkkk!
mak : ish budak nie,kan org tengah sembahyang nie...batal solat aku

Seorang guru besar sekolah menengah rasa tension dengan trend pelajar2 perempuannya yang suka buat kesan lipstik pada cermin bilik air. Tiap2 hari satu kerja pulak amah sekolah tu nak bersihkan cermin toilet tu.

Satu hari, dia panggil semua student perempuan masuk toilet untuk breafing kebersihan. Dia pun suruh lah cik amah tunjukkan demo betapa susahnya menanggalkan kesan lipstik tu.

Memula, amah tu ambik mop lantai, pas tu celupkan dlm mangkuk tandas. Then mop yang basah tadi dilapkan terus kat cermin toilet. Proses diulang sampai semua kesan tanggal. Terbeliak mata student2 tu tengok kaedah pembersihan tadi.

Dan... itulah kali terakhir kesan lipstik tu kelihatan.

Orang Kaya

Sia mau kasi sorita sama kamu, tapi ini sotita dari sia punya kawan sana kl. Ada satu kampung sana hulu selangor.. dakat saa ampang pacah. Dia punya anak sumandak kawin sama ini urang kl, jadi dia mahu pigi kl sudah ini, dia urang makan-makan di kampung, macik tipah bah nama itu mamak budak, dia punya menantu ini kaya sana kl, jadi dia bawak lah dia punya bini pigi sana kl. macik tipah ini eksen bah cakap sama urang kampung, dia mau pigi kl sambil bawak dia punya kawan sana kampung s nor dia punya nama, kira mau kasi jadi withness lah ini.

sampai sana kl, malam sudah bah, dia sudah plan bah ini, jadi tidak mau kacau dia punya menantu, jadi dia urang pigi check in sana hotel 5 star, bayar mahal itu tapi tidak apa menantu urang kaya. sudah bayar semua dia urang pun mau pigi bilik lah sambil itu boy angkat dia punya barang. Masuk saja dalam itu bilik dan tutup pintu.... macik tipah tiba-tiba marah (sebab malu batul dia sama si nor)...

Dia bilang sama itu boy "AWAK JANGAN NAK TIPU SAYE, SAYE DAH BAYAR MAHAL-MAHAL TAU, AWAK BAGI BILIK TAK DE KATIL, TAKDE TV, TAK DE AIRCORD, TAK DE TANDAS, TINGKAP PUN TAK DE, SAYE NAK JUMPA BOS AWAK SEKARANG JUGA"
Takut batul si boy tapi dijawab juga palan-palan di sakap "RELAX MAKCIK INI BARU LIF BUKAN BILIK MAKCIK"
Sanyum-sanyum si nor dangar itu boy sakap.

Karangan Budak Darjah 4.......................

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku.
Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip
tidak mahu keluar sebab beku di dalambatang paip. Pagi itu saya bersarapan
dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu
emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas
emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju
untuk mengikutnya.

Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah.
Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru
dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya
tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya
naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di
belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu
lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama
dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju
iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat
menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi
jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang
feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati.

Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar
menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak
puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di dan terus ke tempat kemalangan.

Dia melanggar pemandu feri yang telah
bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar
menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri
itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf
dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya
masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan
pemandu lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori itu
menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar balik helikopter itu.
Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya
sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori
itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu
lori itu mati.

Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat
lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota
polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni
tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi.
Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit
menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati.

Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi
yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada
penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang
mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus
berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami
pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat
sebelum saya mati.

cerita pengantin

....Seorang lelaki bernama Mizon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.
"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Mizon.
"Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang
pada malam pengantin."Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu."Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."cerita Mizon."Ho oh."
"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."
"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"
"Itulah masalahnya," Mizon menjawap. "Dalan keadaan separuh sedar dia menjawap, Terima Kasih Bang, datang lagi ya...!"
>
> *** kwang! kwang! kwang!

Why We Love Children....

A little boy was doing his math homework. He said to himself,
"Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that son of a bitch is nine......"

His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.

Infuriated, the mother asked the teacher the next day. "What are you teaching my son in math?"
The teacher replied. "Right now, we are learning addition."
The mother asked. "And are you teaching them to say two plus two, that son of a bitch is four?"
After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."


2....

A little girl asked her mother, "Can I go outside and play with the boys?"

Her mother replied, "No, you can't play with the boys, they're too rough."

The little girl thought about it for a few moments and asked,
"If I can find a smooth one, can I play with him?"


3...

A small boy is sent to bed by his father.

Five minutes later....."Da-ad...."

"What?"

"I'm thirsty. Can you bring drink of water?"

"No, You had your chance. Lights out."

Five minutes later: "Da-aaaad....."

"WHAT?"

"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"

I told you NO! If you ask again, I'll have to spank you!!"

Five minutes later...."Daaaa-aaaad....."

"WHAT!"

"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"

4...
Teacher: Can anybody give an example of COINCIDENCE?

Johnny : Teacher, my Mother and Father got married on the same day, same time.

5...
Teacher : George, go to the map and find North America.

George : Here it is!

Teacher : Correct. Now, class, who discovered North America?

Class : George!.

6...

Teacher : Ellen, give me a sentence starting with "I".

Ellen : I is....

Teacher : No, Ellen. Always say, "I am."

Ellen : All right...."I am the ninth letter of the alphabet."

Al Kisah Sembutul Setaut

Kamu urang tahu kah itu kereta api KK?, hijau-hijau dia punya warana. Jalan KK Tenom mesti limpas itu terowong, galap di sana itu... bikin takut oh...

Once opun a time in Sabah... jeng je jeng...

Dalam itu garabak kayu banyak urang naik bah itu hari, ada 1 urang aki di sana duduk-duduk pigang itu butul sitaut. bah apa lagi... aramai tee lah ini kan?

Kemudian naik 2 urang budak mau pigi tenom ini, masih kagutan lapas 1 malam enjoy di KK, bah dia urang duduk batul2 dapan si aki, dia urang pun tengok2 itu butul sitaut... wow sadap ini kalau pakai aramai tee, time itu musim ujan lagi, sitaut masih lebih daripada setengah butul... wow

Bah, itu 2 urang pun buat planning, dia bilang sama dia punya kawan... kalau masuk itu terowong kita ambil itu sitaut, kita minum tarus sapat2, lapas itu kita buang dia punya butul.

masuk saja itu train dalam terowong, dia urang pun buat itu karaja, wow bilang itu satu urang, sadap batul dia punya sitaut tapi ada masam2 sikit dia punya rasa.....wuh... sadap oh...macam sitaut sampur asam bui...

bila itu train keluar dari terowong....
si aki batuk-batuk dan kemudian "kwarrrrrk" "kwarrrrk" dia kasi keluar itu hinggus.... tarus dia jarit kuat2

SIAPA SURI SIA PUNYA BUTUL LUDAH...

Al-Kisah Burung

Kuala Belait, Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa sipencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya"

Lalu di ajukan soalan yang lain.. "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung "maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia cuba bertanya "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi

"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain, maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari, menyesal tanya.

contributed by Arab Families

By:Kurapak Blog